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暴躁中 人生的意义可能就是重复（第1页）

终于明白围棋是咋玩的了。没有我想象的那么难，虽然我很菜吧。天天没有一点儿事儿干，我要废掉了！我现在就是生病的三和大神。不过，给我点儿事儿干我也干不了。真让我上班，我就又快嘎了！上不了一点儿。就国内现在卷生卷死的情况，应该没有我能干的了的活了！有点无聊，有点厌倦，有点迷茫。厌倦自己是一个人，迷茫不知道未来咋熬，无聊现在日复一日的一天。从超级by的生活转向超级borg的生活。但是让我重新回到以前的生活，我会死的。好像现在除了等死没有其他事情了！我觉得最主要还是我对未来丧失希望了！心好累啊！从六岁开始上学23岁开始上班。停下来了是因为生病。我废掉了，关于我废掉这个事情吧，我没啥感觉。我有感觉得是我的腿坏掉了，我还没好好玩。还没好好玩就老了？！！我觉得我真的适合换个物种当当了。换个不需要用到腿的物种，小花花不错。感觉现在就没有我力所能及的工作。当朵花多好，好好长大，好好盛开，好好与这个世界说再见。昨天想当鹰和老虎，今天想当花和蝴蝶。我这辈子注定过不了我想要的人生了！这对理想主义的我来说才是最虐的。从宏观也好微观也好，人生的意义可能就是重复。重复每一天的生活，重复前人的历史。我以前觉得只要努力人生不留遗憾就是成功的。可是人生这份答卷注定写满了遗憾，因为事与愿违才是常态。我劝不了别人，因为我也劝不了自己。在痛苦的大山面前，语言太轻飘飘了！我对自己的要求只有一个了——活到死的那一天。可是啊可是，还是不甘心，我还没有好好看过人间呢！别人可惜的我不觉得可惜，我觉得可惜的别人不觉得可惜。我只遗憾这辈子活的太辛苦，还没有好好地玩过。如果我玩够了成为今天的样子我会很能接受现实吧！因为其他的我也不在乎了！可是现在我还没开始玩啊！这是要虐死我啊！好好地玩，玩够了死掉，这个心愿很大吗？！真是要气死我了！我从头到尾只是希望自己快乐地活过就好啊！这个世界上最需要的是理想主义，最容不下的也是理想主义，讽刺的意味拉满了。如果我不能过我想要的人生，我宁可自己被炸的灰飞烟灭，所以战争，来吧。我感觉最近真的是很玄学，就好像有什么大门被打开了一样。怀疑是破坏了中微子的生存环境，所以都飘回来了！我见到的那一只估计是真的。本来好好地，非得要去研究中微子。还捉人家，真的是闲的，感觉现在事儿要大了！我都想请个三清的画像了！我觉得我本天上的仙草，下凡历劫来了，下凡前专门选了极好的八字，可是仍然挡不住多灾多难的一生。不过好在历完劫，我就又回天上去了！我觉得我只要活过五十岁，没人感叹我英年早逝，我就可以离开了！如果寿命可以选择的话，我选50—70岁。三四十岁我不能嘎，不然得成为多少人饭后的谈资啊！我怕他们天天念叨我，我会烦的。我妈说她要活到八十岁看着我，我真啊！我觉得二十年后机器人应该发展起来了，我不至于不能自理吧！我想自由且逍遥啊！我和我妈还是各过各的吧！各路仙家，我只是来人间玩一圈，玩完就回去了，能熬到五十岁已经很不错了，求各位仙家不要给我的人生上难度了！我一直不太：（）我的生病日志之死神救救我