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第162章 的第一场雪2024115（第1页）

2024115，今日醒来105。看着自己硕大的黑眼圈，我决定今天两点睡。出去上厕所，发现外面一层雪。蒙了半天才反应过来，这是今年的第一场雪啊。看了看我的花，一夜之间第三个苗苗害羞的也出来了，它们就是我生的希望。看来温暖果然会花开。虽然我不会出名，写的书也是自娱自乐，找不到工作也不结婚，但我还可以当个农民，不至于饿死。这么一想，生活也还不错。西屋很暖和，很欣慰。看小说时总是惊讶，怎么会有那么多情节，而我自己想的都比较幼稚。二姑给我发微信问药，方便她了。先苦不一定后甜，先甜的一定甜。怕自己活不到退休，于是提前退休。二十多岁正是休息的年纪，要苦以后去苦吧，我现在得先舒服，开心一天是一天。思考了一下，不上班没有钱，上班吃喝拉撒睡付完钱也没什么钱，不上班有好身体，上班早睡早起，还是不上班最香，谁也别想pua我。做自己喜欢的事可太快乐了。虽然写不成余华那样，能写成我心里的样子，也不错。人生短短几十年，我要用自己喜欢的方式过一生。而我喜欢的方式，就是极致躺平。歌友会算是数据好的了，完结很久，零星有人看。然后呢，我决定以后也写剧和书的分享。小小号就用来分享一切吧。真的很喜欢听播客，有声音环绕会有干劲一点。情绪稍微好点了，会起来工作一会。我喜欢昏黄的灯光，不喜欢明亮的灯光。晚饭吃热汤面，结果没有汤，也没味道。老妈做面一直难吃。不过我觉得还可以，不用咳嗽。食物无所谓好坏，饱腹而已。我妈总想和我待一会，我非常反感。童年把我一个人扔下，成年弥补有什么用，恶心人罢了。我一个人自在得很，就是不想接触任何毒人。和她们说话我都烦。明明锁了门，非要开门进来，很烦，很没有隐私和自由。我不明白他们为什么不接受我回来，农民的孩子是农民很正常。他们都没本事，却不接受我没本事，真的很烦很烦。但我必须在这里，不想上班总要给自己找个地方待着。他们好像很反感我锁门，好像他们的权利受到了挑战。不过是因为他们想进出自如，那我的权利呢？真的很恶心很恶心。就这种父母，我不生病都不正常吧。不能逃，逃到哪里去，逃出去要花钱，不能花钱，不想上班，忍吧。等他们死了就好了，对吧。没办法孝顺，话也不想说，有什么好说的，只觉得恶心，太他妈的恶心。气得我练字都是扭曲的。我真搞不明白，有人能这么傻逼吗，我都不想说话，看不出来我不想理他们吗？真是无语，非常的无语。就想一个人待着也他妈的犯罪吗？如果有一天，我逃走了，那我一定，再也不会回来了。我已经够躲着他们了，为了不被催婚，不被打扰，不影响我心情不让抑郁症更重，他们不知道他们自己才是毒瘤。如果他们再逼我，我宁可搬出去死在外面，也不会再回这个家一次。我爸妈是这种，看到我锁门会疯狂拧门把手，疯狂用钥匙开门，也不会敲门的人。人的认知有参差，清醒的人才会痛苦。我改变不了他们，只能远离他们。而他们会觉得我脱离了掌控，会疯狂。就算他们敲门，也不会允许我说不能进，而是不等我说就进来。真的，他们好像单细胞生物啊。我都二十几岁了，还要这样。在他们眼里，我好像不会成长，也不会变一样。想好了，以后出去住，然后工作不喜欢就换工作好了。我宁可在社会上受苦，也不愿意受他们的苦。疯狂的烧柴火，好像想烧死我一样。现在才后悔，为什么要回来呢。我只想有个人给我做饭别烦我，也不行。我爸妈特有意思，去找我的时候带我姐夫去的。他们没信心能和我谈，一直沉默寡言的人当不好父母，也处理不了问题，废物一样。我不明白，他们这样的人为什么要生孩子。都说家丑不可外扬，今天我就扬了。从前我忍，结果被变本加厉的欺负，然后我抑郁了。老天爷让我抑郁是为了让我看透，然后好起来，破釜沉舟的那种。我必须脱离原生家庭才会幸福，一定的。我决定，下次再有人邀请我出去的时候，我会出去，然后再也不回来了。这个窒息的地方，爱谁待谁待吧，我只能一个人。害，不现实的一场梦罢了。五行缺金真的没有韧劲儿。其实也打算过，还算了车票钱。但是买房要装修，租房要工作，都是一地鸡毛。生活本就是一地鸡毛，就算逃出了原生家庭，也是一地鸡毛。但是还是得说，不喜欢的事绝不会做。要是每个人都有钱有房，社会就不用卷了。所以说，人还是活的痛苦啊。，！行吧，缺金就是守不住财，纠结，习惯了。痛苦就痛苦吧，没办法的事。又想起了高中自残的事，那时候因为初恋很内耗，我以为只是因为感情。后来发现我有分离焦虑症，是病，是抑郁症。时间是个圈，子弹会飞回来的。我每天觉得最舒服的时候就是家里只有我自己的时候。我幻想家里只有我一个人，哪怕我把自己饿死也无所谓，这样我也觉得快乐。我对别人有强烈的不信任感，父母对我尚且如此，外人更靠不住。我需要的是一个火热的小太阳，然而不会有。当个抑郁症患者没什么不好的，我是走饭二号。我也很痛苦，家里真的压抑，而我没有魄力，一场死局。人究竟为什么不能没钱也活得下去。也许有一天，我也会受不了死去，这个世界才没什么感同身受。我的清醒只让我看到了自己的病因，却看不到自己的未来。记录随记，就是在等死。不装了，积极不了一点。随时会被打压的家庭，无时无刻的pua。只会说我不高兴，却从不关心我不高兴，恶魔一样吞噬我的父母。如果有一天，我能去外面，我会很高兴。如果有一天，我能远离是非，早点死也没关系。他们属于永远没办法好好说话的人，看我不开心不会说你不高兴，而是说怎么又噘嘴。他们不贬低我好像就会死一样。我不能再当温水里的青蛙了，下一次，就离开，一定要离开，我发誓。早上还低头的花，晚上已经抬起头了，真坚强。研究做视频，研究利弊权衡，我得好好想一想。没办法，人生只能靠自己啦。他们的命长，我的命可是有限呢。写了一下出租屋和家的优缺点，出租屋优点巨多，但是可能抑郁加重，家里缺点巨多抑郁加重，但是不用花钱，真是纠结，问问ai好了。抠抠抠，又把鼻子搞出血了，自虐行为。我妈是那种会把我想的特别不堪的人，我抑郁她梦认为我怀孕了都不往她身上想，真是无语。其实还是和个人性格有问题，比如表妹就会抓热点，去新兴领域，而我只喜欢躺平，却又焦虑的躺不平。除非我有花不完的钱，我才不会焦虑。但也不一定，三分钟热度很打击我的自尊心。每日的剖析除了让我绝望没有任何用处。表弟比较实心眼。我发现我爸妈缺心眼，明明天天看见我不高兴，却不去想原因。我那时还是孩子，不知道自己为啥不开心，就是难过，可是他们是成年人，也不作为。不关心孩子的人，不配当父母，真的。我二姑想让我去他那待几天，我姐夫就只想让我去给他看孩子，一个为我好，一个为他好，可以看出差距。怎么说呢，我时常能看出人性的恶，并难以忍受。我知道这个世界糟透了，可是每次亲眼看见还是恶心。他们开门声音很大，吓死人的程度。他们不会改，只会说我敏感。真的，我能骂他们三天三夜。真就看我好欺负，欺负我这么多年，怪不得他别的儿女都不管他，只有我觉醒的最晚，是个傻子。我妈特有病，之前我给她买手链，她不要全金的，要珠子的，不保值也不值钱，然而很贵。还说下次我送她纯金。当时我傻，被pua。可是现在一想，我踏马赚几个钱啊，都想惦记我口袋里的钱，恶心透了。我真是太焦虑了，太焦虑了，好累好累，死了就不用想了。什么都只能自己考虑真的太无助了。我要开始缓解焦虑了，要告诉自己，没事，大不了一死，反正人总会死。我是个很强大的人，我一定可以战胜任何困难。在记录一些正能量的思维，做事真的不那么焦虑了，还有成就感。记录ai宝宝推的书，看见了鲁滨逊漂流记，这本书我看过三四次，不知道为什么就很喜欢。现在知道了，我佩服鲁滨逊的好心态，佩服他的动手能力，以及我喜欢荒野求生，只有我一个人。不想离开家，因为我不想再次抛弃我的花了。我觉得以后我结婚了也会是经常读书的形象，因为我渴望进步。虽然越来越老，但是知识渊博，也很好，我内心很自洽。好心情被我爸的红包打破，我不知道他们为什么给我钱，伤害不是钱能弥补的。我只希望，我和他们，井水不犯河水，永不打扰，互不麻烦，永远。我讨厌打个巴掌给个甜枣。谁也不能pua我。他们以为我心情不好是没钱？明明是因为他们的pua。我决定，他们再说我，我就狠狠反击，我受够了。连我喜欢一个人都不知道，真是枉为父母。我，永远不会原谅他们。活着的时候我尽力的活，死的时候我问心无愧，就可以了。我不想管他们任何。我爸妈总喜欢做一些自我感动的事，比如东西不吃只给我吃，我真的一边吃一边烦，我讨厌愧疚心理。但是我常常自省，所以内循环抑郁。，！看去有风的地方的大麦，她和我一样，但是比我更好。我只：（）抑郁症患者观察日记