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第120章 北方人2024914（第1页）

2024914，今日醒来1150。醒来中午了，老爸老妈已经去街里了，好吧，反正我也不爱出门。听了一会非暴力沟通，什么说自己的感受才是对的。我总觉得做不来，我才不要示弱，就要批评。人生很短，我凭什么要按别人的方法活。有些事我可以改，有些事没必要。是烂人做错，我凭什么给他找借口，休想pua我。果然，每天最焦虑的时候就是看工作。要是这破玩意能灭绝就好了。如果每个月发钱不用工作，指不定多快乐。那不就是退休生活。因为有了想看的剧，写书变得痛苦了，害。涨了一个粉丝，嘿嘿。一去姥姥家就开始郁闷，表妹辞职了，但是她有选择，而我只能等。也许真的是不理智吧，也许我真的当不了牛马，我喜欢自由，可惜自由吃不饱饭。人各有命的话，我早就听天由命了。唯一难过的是，暂时帮不上父母什么了。如果工作有个理由，那只能是为了父母了。其他时间，我想当个行尸走肉。有人走南闯北，有人固守家乡，这就是命，我的命。五行不全，哪里都去不得。就算起来了，也只是，短命。不如，就多给父母留点钱吧。而我，无所谓的。我就知道，我一辈子都摆脱不了所谓的善良懦弱，那就随它去。我本来也成为不了一个自私的人啊。只不过是遗憾，无法给父母更多支持，我不过是一个普通人。对于不热爱的工作，做不来的。我想要的，是这世界不存在的。都说搏一搏才有可能，可是那有什么可能。普通人的生活就是日复一日，没什么波澜的。所谓的岁月静好，不过是自欺欺人。我不愿意，也无力承担，所有的一切。我不想攀比，可是人们又不放过我。不过比起过去我是有进步的，不再那么难过了，虽然被含沙射影。如果我能帮到父母什么忙就好了，可是我能做什么呢。我就是，不想工作啊。是不想，而不是不能。他们明天又去干活，而二姐不回来。像她这种受制于人的，就是没有话语权。如果她够强势，就能开车回来。说到底，男人，什么都不是。不过也无所谓，不回来也很清净。她不把这里当家，谁又把她当亲人。我很想写出那种自嘲的小说，可我只能写出自嘲的心理。也罢，承受能力这么弱的我，不参与别人的因果。和老弟玩了会球，生疏了不少，我说球技。这小子居然主动找我玩，不容易。也在犯愁以后怎么办，怎么会不焦虑呢，人活着本身就是一种焦虑。小救星看完了，孤注一掷也看完了，接下来要找找新的看。网上说无房无车无孩无社保是赢家，我觉得也是。没有牵绊，想什么时候死就什么时候死。狗屁国家政策，自私自利的。本想看猎罪图鉴2，才发现好像还没上映。在追剧软件收藏了很多剧，打算慢慢看。已经看的剧已经两百多部了，蛮不错。说真的，真挺想和爸妈去赚钱的，反正待着也无聊。可是我讨厌他们吵架，老爸说老妈赚钱不给家里花，老妈说老爸赚钱不给她花，反正吵到最后谁都不落好。既然这样，不如离了算了，真的很烦。连点包容心都没有还结什么婚啊。姥爷说还好我的脸没事，大舅说那样就结不了婚，我想说正好，我也不想结。但是什么都没说，我只想当一个不说话的人，是一个空壳。老爸那样的人我绝对不会找，辛辛苦苦做饭他挑三拣四。老妈和家人过节，老爸自己。今天就像过节一样，实际上各顾各的。怎么说呢，生活已经很难了，希望就到此为止吧。我会烦恼，人和人为什么会不一样呢，有人光鲜亮丽，有人生存不易。我也想要个平等，想让自己能去南方，可是我去不了。我也无法释怀，为什么姐姐可以不管家，为什么父母不会存钱，为什么要相信外人，为什么一会自私一会无私。我太痛苦了，高敏感让我洞察力强，却也让我看到了很多人性的黑暗。我像极了那个唐僧，可是，我怜悯众人，又憎恨众生。我恨他们跟外人一起欺负自己的父母，也恨他们的父母有不切实际的幻想。这个世界，谁还不是什么普通人呢，哪有什么成龙成凤。我当然知道世界上有写得好的人，可我只能写成这样，我也只愿意这么写。只能说，我不是才女，我也没有嵩哥的才华，我只是想做点什么的普通人。我不会因为别人焦虑，前提是别让我见到别人。我痛恨，也讨厌这个世界的参差不齐。如果永远找不到工作会怎么样？大概我会逐渐，臣服一切吧。我困倦，我疲惫，但我不愿牺牲。我本就无欲无求，也不想，做什么我不愿意的事。我愿意做什么呢，目前来说，是写写书，看看剧，躺着，仅此而已。我的人生最简单，我什么也不要。所谓的羁绊，牵扯，对我来说没有任何作用。，！可能一个人一个想法吧，我的想法很多，不会记得之前的，我只是在不停的思索着，记录着属于我的沉思录。生命不息，思考不止。可是，我也会讨厌思考啊，但是我停不下来。我不喜欢去姥姥家，除非只有我们家人。这世界眼高手低，明明就充满了悲观主义。悲观主义才是对的，我改不了，也不想改。我讨厌叫自己悲观主义，可是，我又只能是悲观主义。没人懂我的想法，我只是说出这个想法而已。我多羡慕栩栩啊，我羡慕每一个小太阳，可是骨子里悲观，真恶心啊。原来我不是抑郁症，原来我本性如此。那么结局，也是郁郁而终吧。我比林妹妹坚强吗？不见得。我会失望，会心软，想摆脱所有心酸，可又为摆脱而难过。我才不会维系什么所谓的亲情，我也不会过什么生活。我只会疲倦的，活着。也会想，如果我有老年生活，会是什么样呢。可是最后我发现，我好像是没有的。在不好不坏的城市待了六年，最终落荒而逃，我的本性也不过是如此了。我讨厌有羁绊，真的，挺想当一个孤儿的。悲观主义没有牵绊，才不会痛苦。那样我就可以只为自己花钱，不用担心别人的生老病死，不用走亲访友，也不用在任何人面前伪装。如果成为鬼，就不用吃东西了，那我应该也是个内耗鬼吧。开始看破事精英了，蛮有趣的。还是之前某个前任看过的。你说我在做什么事吗？也没有。甚至打球的时候，我都是难过的。运动的多巴胺也拯救不了我，我不快乐的。今天看老舅依旧很帅气，小时候幻想他是我爸爸，因为他温柔，和孩子开玩笑，不会像我爸爸，是个凤凰男，还嫌弃妈妈。他们的一生可悲，我又何尝不可悲呢。我总是怨天尤人，因为那就是事实啊。我不相信童话的，所以我从来不自欺欺人。过得再好我也能找出漏洞，因为这就是现实生活。大舅没有从前那样跋扈了，亲人们也都开始享受当下了，但我学不会。我唯一爱做的，就是每天写写字。这样，痛苦说出来，会好受一点。是啊，心灵破碎的人，善于从事文艺工作。可是文字工作的人，很痛苦啊。海子，林奕含，不幸的人太多太多了。可是我最讨厌的就是别人和我说，你看他们比你惨，还活得下去。可是他们不是我啊，我就是承受不住啊。妹妹可以没了工作再找，因为她的行业好找工作啊。而我除了等，别无选择。别的行业我又做不来，也不想做。如果生活让我麻木了，那我该怎么办呢。我不是不喜欢做体力劳动，我是不想和妈妈他们去。一堆女人勾心斗角，太恶心了，那不就回到了我从前的日子。我喜欢踏踏实实做事，不喜欢别的。我喜欢让我有成就感的事，可是越来越少了。如果生活让我不快乐，那么选择痛苦吧，至少不是麻痹。其实我不是反社会人格，相反，我羡慕祝福每一个比我好的人。电视剧里的男女主，小说里的男女主，他们好就很好了。痛苦的人只有我一个就很好了。我发出来，你看了，是在吸收你的能量，因为是痛苦的文字。受我与地坛和病隙碎笔影响比较多，所以打算写一本我自己的病隙碎笔。史铁生老师思想很厉害，只是我比不了。我记录的，是真实的，悲观主义，抑郁症患者，想积极却又发现无可积极的人生。想过一件事，未来会不会有家人看我的书呢。应该不会吧，他们没这么细心的。如果哪天死去，也没关系。我看过的很多剧，很多书，都给了我很多支撑啊。黄泉路上，我不孤单的。我只是很难过，我的人生，从没积极过。我真的好羡慕小太阳啊，所以每次谈恋爱都是和我不合适但小太阳的男生。可是，我真的好想自己成为太阳。尝试过，失败了。我不结婚不生小孩，失业就是最大的打击了，何况还是我主动选择的。妹妹加班到十一点都没怨言，可我到七点半就不行了。说到底，我没有牛马的基因。从小就是姐姐们干活我不干，我从小就很清醒，有些活没必要的，我很累。写书真好啊，写出来真好啊，我好快乐。二十几年都白活了。如果我写书写了二十几年，哈哈，过去应该也算有迹可循吧。只是，那样的话，我的痛苦也是有迹可循的啊，那还是算了，好不容易忘了。家里贴了八卦镜，我不懂，是防着奶奶吗。爸爸的兄弟很多年了还没送走，是因为没有阴阳先生吧。可惜，现实里没有娇龙，他们都喜欢算命，再也没有人惩恶扬善了。等只剩下这一本书的时候，我就会快乐很多，因为情感波动就可以写很多字了。我喜欢看小红书，因为好有共鸣啊。你们还是学生就痛苦了，我当初也是。小学一年级开始就是了，因为再小，我就没有记忆了。我的记忆，从一年级开始。，！真的，我就特别不理解交灵活社保的人，我早就看清了本质。几十万，我还不如留给自己花。知道我为什么辞职吗，因为我在想，要是哪天世界毁灭了，我不会后悔，因为我没有荒废时间在工作上，而是和我的家人在一起。我在想一个问题，如果有人把我的书拍成剧，比如抑郁症患者观察日记，那一定会非常真实吧。不做说教，不去抵制，只是了解。我在努力自救，可我总是被自己打败，我毫无办法。我很：（）抑郁症患者观察日记