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第510章（第1页）

最近一段时间，我和格雷待在一块。并不是伟大的友谊把我们联系在一起，而是因为活着只有两种方式：或者独处，或者有人陪伴。

前者让我感到孤独。我用自己的方式想尽办法排遣寂寞，事实上仍是延续自己的寂寞。

于是我选择了后者。

我发现自己难以忍受的不是千篇一律的苦闷，而在于空泛粗俗。所以几次问答之后，我们便达到了世人所说的坦诚的高度，这样的坦诚不过是轻率而已。

没有什么能满足我，没有什么能抚慰我。一切的一切，不论存在还是不存在都使我深感厌腻。我既不希求灵魂得到救赎，也不想将它丢弃。我欲望自己并不欲望的东西，放弃自己从未放弃的东西。

我偶尔还能回想起德拉科来。但是他的离开所带来的忧愁很快就失去了其最初的意义，而变成了一种历史性的怀念。像是一个多雾的秋天，而这个秋天就是我生命的根本季节。

我在塔楼窗玻璃的昏暗中梦见一片秋光。他消失了，融入熙攘的人群。而跟随他的离开，关于他的那些梦也销声匿迹。我从梦中醒来。秋天的日子很阴沉。雾很淡，温暖而潮湿。有些阴郁，但不吓人，透着无缘无故的单调。我有种说不清的哀愁感觉。时而焦躁混乱。我不知道我的思想将伴我走向何处，也不知道我存在的意义还剩下什么。

在经历了这场愚蠢的爱情游戏后，为了让我那颗被狠狠伤害了的心有所歇息，我蜷缩进自己的房间里，再度过起了与世隔绝的生活。

我身处城堡的一隅。这里太阳无从接近，唯有长夜与书籍陪伴着我。却仍无法抚慰那些很难平息的伤口。

皮皮鬼来找过我。他说他愿意陪在我身边，即便我还忘不掉德拉科。对此我并不排斥。反正——总比一个人胡思乱想强。

我惊讶地发现，除了擅长恶作剧，皮皮鬼也很会照顾人。仅仅一个星期，他给予我的关怀比我从德拉科那里得到的全部都多。

或许这样也不错。

我开始试着喜欢皮皮鬼。

先前我总是满脸愁容，他便给我讲趣事，逗的我哈哈大笑。但时间长了，这种消极的情绪出现在他的脸上。

我问他出了什么事，他不肯说。

“到底怎么了”

“你还爱他，”皮皮鬼回答道，“这个想法让我很害怕，也让我很痛苦。”

“你真奇怪。”我批驳他，“我怎么会爱他不，我已经不爱他了。”

“那你爱我吗？”

我一下子愣住了。

我觉得我对他的爱不过是女性对于关怀和舒适的回应而已。这是一种被动的感情。任何对象都能将之唤起，就好像攀缘植物能在任何树木上生长。这种情感不过是对当下安全感的满意，被人渴望的快乐以及小小的虚荣心作祟。而面对真正的激情，这样的情感则毫无招架之力。

“我在试着爱你。”我这样讲，以此规避否定的回答。

否则也过太残忍。

但是皮皮鬼不接受微妙的间接形式。只有简单粗暴的肯定才会让他满意。

“你爱他。”他执着于此。

我思索片刻。

“为什么你要颠覆我的灵魂与过去呢”我说，“我们的故事才开始。你知道的，我需要时间。如果你厌倦了，大可离开。”

皮皮鬼单膝跪下，象征性地拉起我并不存在的手亲吻。然后垂下头颅在我的膝上。就这样待了一会儿。忽然，我感觉到一种微妙的不适感，于是低下头，看到他的眼里满是泪水。

“你怎么了”

“没什么，”他说，“再见。”

如今我强烈地意识到自己干了件蠢事。而已经做过的事情无论如何也无法挽回，因此就在内心深处暗自咬牙切齿地不断责备自己，翻来覆去地指摘自己，慢慢腾腾地折磨自己。以至于那可耻的痛苦和苦闷久久徘徊在心中，让我无时无刻不深受煎熬。

人对他人的要求总是多于对方所能给予的。假装自己一无所求是一种虚荣。

这是多么大的错误和绝望！而我自己也是这样。

我的心多么固执！不久前它曾恳求一场爱情的骗局。以同情，以虚假的温存，好来作弄、驯服我的灵魂，向它注入甜蜜的毒药和情。欲的火焰。

现在我明白了。爱情不会长久。即便持久一生，也不会圆满。但痛苦会。

痛苦是永存的。

为了减轻这种由爱生出的罪孽我尝试过很多办法。可严酷的苦楚从未放过我。

就目前这个状态而言，是无法让人容忍的。因此我需要长久不衰的幸福。或者仰赖巨大的希望，或者仰赖巨大的绝望。需要的东西也许是荒唐的、虚假的。但爱与恨是真实存在的。