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第7章（第1页）

他结婚的消息，是在他家所在的那条胡同拆干净了之后传到我耳朵里的。

然后我满脑子回想的都是我被关在家里，还盼望着他能回应我半点消息时候，那种绝望中的希望。

我让二弟给我捎信儿，我说，帆子，你跟汤路遥说，你就说我混蛋，我不是东西，我错了，都是我的错，我不该跟他家门口瞎嚷嚷让他因为我丢人现眼。我对他是真心的，一万个真心的！只要他点个头，我抛家舍业跟他在一块儿！！

二弟叶帆皱着眉看着我，默默点了点头。可他没带来有意义的回音。我让他把更恳切乃至低贱的话传过去时，他只是红着脸推开我，然后说那么恶心的话，就别再让他传了。

我扑上去想揍他的时候，拦住我的是老三叶舷。他说大哥！算了！爷爷心脏病都快犯了！爸妈说再这么闹就把你送到外地去！你就消停会儿吧！！

我不想去外地，我不想去海角天边，我想死守在这儿，我想把汤路遥抓回来。

那段时间，我开始意识到，汤路遥有多恨我。

不懂事的儿童时代，我跟他炫富，我告诉他我家有这个有那个。他一定认为这就是最无耻的炫富了吧，就算我本意是想把他吸引到我家里来。

无知的少年时代，我用语言伤害他，我硬让他点头承认生是我的人死是我的鬼，我只想把他拘在我身边，而他怎么不可能将之当成是一种伤害？

至于青年时代我一时兴起，愣是发狠儿的把他压在车里亲吻的事儿……大概只能说，我是自找，我逼着他恨我，这是最伤人伤己的自找。

“我还记得那会儿……我……”卡了一下，我刹那间觉得自己已经没有什么不敢说的了，极短的时间内涌起的几十年的沉淀，让我觉得只有说出来才是解毒的唯一办法，“我那会儿，跟你在车里，我是一时冲动，可……是当真的。”

他看着我，像看着罪犯的最后自述。

我说，我都是当真的，喜欢你，亲你，逼着你跟我好，都是当真的。我知道你不是gay，不对……应该说，我觉得你可以跟我好，但你自己排斥当个gay。你的理想比我现实，有个家，养个儿防个老什么的……可我做不到，我骗不了自个儿，我就是喜欢男的，这男的就是你。从十来岁我就认定了喜欢你。到现在，我不知道该怎么说，可能变味儿了，可能根本还没有。我觉得咱俩又遇见，就是老天拿我开涮，也拿你开涮，我这些年很少回北京，爸妈表面上是慢慢儿接受我了，实际上，全是托叶帆跟叶舷的福，他俩结了婚有了孩子，孩子又都争气，让我爸妈才不至于脸上无光。要说家里唯一一个理解我的，是我表弟王朕。他理解，因为他也是圈儿里的，可他比我走运，至少我姑姑姑父能认可自己有个同志儿子。更何况，王朕他妹孝顺，又嫁了个有能耐的老公……我呢？小时候只知道自己活着，年轻时候只知道活着得为自己，出国这些年，不知道为谁活着，然后现在……又遇上你，我才觉得，好像活着不活着，也没有什么太大差别。

我的话，没有继续说下去，因为我被汤路遥打断了。终于被他打断了。

“你别这么说。”他皱着眉，恨铁不成钢似的摇头，“你比我强。”

“哪儿比你强了？”我苦笑，“你用得着每三个月就查一次得没得花柳病吗？”

触电一样的眼神持续了几秒钟，汤路遥叹了口气。

“你用得着为儿子的学费发愁吗？”

“你……”

“我爷爷是清官，清到什么都没留下，我爸下海失败，他从生意场逃出来的时候，家里快要什么都没有了。这些你都知道。”

是，我知道这些，就是因为这些，我才无耻的笑谈一样的说要养着你。这又构成了一条伤害。

“后来我结婚，喜事儿还是我大伯给操办的。再后来我离婚，汤骐他妈……我把什么都给她了，就为了换个儿子给我留下。可我没有一天不觉得自己欠儿子的。同学里，他永远都是最后一个有随身听，最后一个买手机，最后一个换电脑的。你看见我开的车了，那是单位的，我临时借出来接一趟儿子，又得跟头儿赔半天笑脸。我不愿意这么过日子，可……不这么过，我还能怎么过？”

“你……孩子都那么大了，你不能让他自己坐车回去啊。”我愣了一会儿才说了这么一句话。

“路上出危险怎么办？现在社会治安……”

“哎哟我操……”低下头抹了把脸，我觉得自己没话可说了。

“我想让汤骐多享受点儿，想让我们俩都多享受点儿，可那都不是我力所能及范围之内的事儿。他今儿说爸我想这样，明儿说爸我想那样，他每次一说想要什么我就心惊胆颤……”

“你就不能干脆说不给？！”我有点儿急了，似乎被他顺理成章带入了距离最初的话题很远的套路里。

“不给？”他笑了，笑容里已经没有了最初的骄傲，我这才理解，那骄傲是硬装出来的，“不给，你不觉得欠的更多？”

“要是我，绝不那么觉得，我养儿子，儿子吃我的喝我的用我的住我的，谁欠谁啊？他欠我才对吧！”

“那是因为你没有孩子。”用无奈的眼神面对着我，汤路遥继续着浅淡的笑，“小时候，他听话极了，这些年，我觉得他脾气越来越像他妈。我快应付不过来了。”

“那就干脆让他自谋生路。”

“啊？”

“王朕十九岁就‘天才设计师’了知道吗，他这些年给家里的钱不计其数，那都是他凭本事自谋生路来的，他行，凭什么你儿子就……”