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唯我与死亡平分这阴影（第2页）

你就这样轻松地做到了。不久之后，海洛伊丝也郁郁而终，她向来恨我，可还有一点爱我母亲，孩子本能的渴望……我说这些，你怎么看都好。我没有那么爱她们……唉，我说这话不是为了让你好受。我了解你。不过，不管怎么说，她们是我的家人，我们曾经命运与共；现在不再有了，你把这一切改变了。

后来我再去那座喷泉，当然，见不到你，你一直到霍格沃茨的分院仪式上才再出现在我眼前：你最关心的不是我。不过那时我还不清楚这一点——当听到你被分去斯莱特林时，我难以抑制地高兴，因为那是我原本以为自己会去的学院。我们可以再见了！麦格教授喊到我的名字，几乎刚坐上凳子，我接着就跳下了台阶。他们的掌声不重要，他们的欢迎不重要。一片银色和绿色欢腾的海洋之间我走向你，激动不安，极力克制，试图平静地坐到你旁边……你看到我，很稀疏平常地笑，跟我握了握手。

我们成了好朋友。其实想想，你只是在斯莱特林找不到别的看得顺眼的；你真正关心的人，大多数在格兰芬多，少部分在赫奇帕奇，还有的坐在教职工席位……有的甚至不是人。你读他们的故事，你讨厌他们的悲剧，你想要拯救一切。可是，不，你不是什么大善人，你只是讨厌哭泣、吵闹、悲哀，不过，亲爱的，你这样做时，你想要一切按你的想法进行而努力时，我必须说，你的魅力无人可挡。我跟你一起在图书馆读书，陪你练习那些其他人想都不敢想的魔法，看着你跨过一个障碍又一个阻碍——你近乎是轻松地成人所不能成之事！这样的你是我，一个十几岁小青年的几乎唯一的朋友！

我爱上你不奇怪，真的。可你不爱我。你觉得我就是你的令人安心的朋友，你讨厌跟人发生什么这种弯弯绕绕的联系，你只想要愉快的人际关系。更何况，我，你觉得一个剔除了危险因素——我野心勃勃的母亲——就不该再出问题的零件，居然不是完全按照你的想法——不要再去掺和食死徒那些事——行动起来。

我们俩都犯了愚不可及的错误：我并不是一个安分分子。即使没有我母亲，我也渴望出人头地，并且不择手段。

我们分道扬镳了。怀着对你的浅薄的爱、由此生出的恨，对有朝一日要给你留下深刻印象的渴望，我加入了他们。必须要说，我在努力之下是个同龄人中做得相当不错的巫师……这一次，德拉科·马尔福和西弗勒斯·斯内普杀死邓布利多那晚，我也在，还阻止了试图闯上天文塔的你——那晚留下来的疼痛我至今难忘，这次我用能让人感同身受的咒语让你体会了一下那种痛苦。很痛吧？还好你从来不打算杀我：我可是你下了决心要救的人，你再讨厌我，也不会让我死，那是对你自己的否定和毁灭。

可是真正决定我命运的是哪一刻？你已经忘了，但我记得还很清楚，甚至能说清那件事发生时最微小的细节。事情总是这样，你对我是记不得什么的，你就是这样的人……唉。

那么让我说吧。霍格沃茨保卫战，是的，又是这个情景；但这次我留下来不是为了和高尔他们抢功了。经过对我来说无比漫长的分别，哈利·波特和伏地魔，这两个人谁获胜谁失败，对我又有什么重要的？那个小青年在失去你的日子独自在霍格沃茨城堡游荡，没有你，这座城堡对他来说不过是一间又一间布满灰尘和无关紧要的喧闹的房屋组成的地方。他所经历的一切好事、一切梦想被空中楼阁的野心蒙尘后又清晰起来，他读书、练习魔法、跟那些无话可说的人试着闲谈，他做了对他来说可以做的一切，却发现没有什么能触动他的心弦了，一切只有跟你有关才显得重要。他从那时起渴望再见你一面，而战争打响的消息几乎让他喜不自胜！——你，只是因为你。我只是觉得你会留下来，我只想试着再见你一面，别的什么都不重要。

然而，我找到你时，你在为谁哭泣？甚至忘了举起魔杖、没有注意到有人准备偷袭——唉，不过，我也没有……我放下魔杖朝你走过去，并不打算表现出任何威胁性，却就在这时，一把变形咒形成的利器同时穿透了我们两个。血流出来，还有什么柔软的器官也顺着一起流出来。我们的血流到一起，在周围五光十色的魔咒光芒照耀下闪烁着，就像礼拜在神像前长明不息烈烈灼烧的火焰。但你并不关心，你只是在哭：崩溃、绝望，你喃喃着——又失败了。

我那时听不懂你在说什么；我只是看着你。泪流满面、痛苦不堪、不再辉煌，灰尘和血迹覆盖你的面容，你的头发打着结粘着血块，不好看了。你像个疯子，任何人见了都会想着把你套上拘束衣送进圣芒戈；有时候我也觉得你该去圣芒戈，甚至是阿兹卡班。

然而，然而。

在那决定命运的一刹那……我不由自主，俯下身，吻了你干涩、开裂、渗血的唇。

那是我永远不会忘掉的一个吻。那股血的铁锈味至今萦绕在我齿间。

我吻你不经过你的允许，是偷窃、抢劫和趁人之危，可我没有悔意，如果死后审判灵魂的法庭上说这是罪过，我也打算带着这份罪恶下地狱。

……

我死了。这次死时，你的一部分留在我之中了：从以后的事情看，恐怕还是相当多的部分。我就这样知道了你的历史，野心勃勃的傲慢救世主，读过故事的预言家，辗转轮回的穿越者。我不过是故事的边角，不过是画框里边缘角落用作陪衬的一颗灰扑扑的纽扣。这颗纽扣你在千万次路过它，只有很偶然的时候会瞥过一眼，但就这一眼，一眼，随性而毫不在意的一眼，留下不可磨灭的痕迹。

起初我真的恨你。亲爱的你啊……我不感谢你，我恨你，你把我的命运当作什么？你不是神。温斯蒂·奥布杰特，我不要你的怜悯，我不要你的可怜。何况你自己不也在这许多次里从未击败过命运？你想要的太多！你爱许多人，但这些人以一段故事，一个结局，一个念想的方式存在，你非要他们如你心愿高兴起来，这样你才会高兴，因为你非常讨厌悲伤的环境、不安的氛围、不能更改的结果。不过，因为你很聪明，你知道很多人想要什么，所以你一直都做得很好。

但你真的会爱人吗？你所有的真的是爱吗？我当时便发誓要让你认清这一点，我不需要“爱的拯救”——你不是神——我会证明这一点！每一次，只要想起来——我总是在年岁更长之后才能渐渐地、清晰地想起来所有，以断续的画面出现：这就是我的“预言”，我诸多诅咒痛苦的之一，我目盲的源头——我就重复我的誓言……我的誓言从来没有，从来没有变过，我要你认清……我咀嚼我的痛苦，我对自己说：不要忘了！不要忘了！让她感同身受！所有一切，痛苦、仇恨——甚至——拯救。

可我的心情却变了……又或者其实从来没有变过，只是像冬季到来而下降的湖水中露出石头，或者破开表皮才能呈现宝石的岩石。又是几次轮回，你似乎因为我分去了一部分而忘了一些事，而且，还在忘得更多。每次见你，你都记得更少，就像逐渐崩落的石膏像。也许你最后会什么都不记得了吧。我看着你仍然为你的意志奔走，又一次失手放跑那只老鼠，或者没能阻止那个赫奇帕奇小男生的死，或者别的。不管是否接近你，我总能注意到你，然后在十三岁或者十四岁时想起一切，连带你的无数次的失败……

我的心情逐渐变了。我越想到你，我越恨你，恨你连带恨我自己。但到最后我发现，面对你，我还是像拿刀的婴儿一样没有力量。无力，愤怒和痛苦潮水一样涌上来——唉……我意识到连恨你都是爱你。

我逃不掉了。我扎进命运的绞索了。

我已经不择手段。有一次，为了延续我的命，我要看你怎么失败……我杀了一只独角兽。它的诅咒至今在我血里：我洗不清手上无辜生命的鲜血。就这样，我变成了一个虚弱、孱弱，魔法的天赋也就此削弱的巫师，我更加无足轻重了。

……

这就是一切故事。亲爱的，我把这些写下来，写成信，但我不会寄出去，不会寄给任何人。只有在最后的时刻我才会告诉你，我才会让你读到它：那是我失无可失时的最后手段。我让你知道这一切，我让你知道你曾经做过什么你最不能接受的事情。我最后的报复就在于此，我把我的一生告诉你，一段由你造成的无必要的悲剧，失落，失望，无可挽回，错误。

亲爱的。那时我把这一切还给你，我替你忏悔，我宽恕你……但你应该不会宽恕自己，这是你自己对自己的否定，你自己的毁灭。你太高傲了。唉……我死了，我死了才会对你产生意义，就像你活着时对我产生的所有的令人痛苦的不可磨灭的意义。

我不求你记得。你可以对自己用一忘皆空，或者别的什么。

但你的事做下了，而且永不能挽回。我要告诉你这点，就是这样……我还是爱你。